Não sinto vontade de nada
nem vontade eu sinto!
Pareço aborrecer a todos e tudo
Quando na verdade me implodo
Ansioso pela noite que justifica a hora do apagão
Um rivotril me esconde até o outro amanhecer
mas ao dia o sol não ajuda, e eu tenho que aguentar a espera longa e doida de um novo anoitecer!
Isso tá me dando medo!!
Meu raciocínio (outrora inteligência) não parece me ajudar em nada nem a explicar o vazio que agora sou todo!
Socorro!!
AMANHECEU:
Falam-se em depressão, a confundem com estresse, noutras vezes a vêem como drama. Seja qual for a visão haverá sempre um elemento dispensável: a DOR!
A dor do vazio, a dor da hipocrisia de vermos e escrevemos tantas palavras e imagens lindas. Mas essa dor e o seu tamanho só é dimensionada por quem a sente.
Marta Lima vc não me conhece de perto e mesmo assim lhe tenho gratidão pela preocuapação e apreço. Adalberto Costa meu amado amigo, imagino seu desespero e impotência e me ver assim.
Não tenha medo, não sou um suicida, daria minha vida para causas de pessoas que certamente estão em situação pior que a minha.
Sou uma pessoa elétrica pela criatividade e mente criadora, mas estou impossibilitado de andar 50 metros seguidos durante seis meses, tomo duzias de remédios, vejo minha casa desarrumada, pratos na pia do dia anterior, meu jardim sendo coberto pelo mato, jardim de uma casa que não é minha e que terei de desocupá-la até o fim deste mês sem saber para e como e onde ir. Fiz angioplastia e tenho 2 stents, tenho crises de depressão e a maioria ao meu lado veem como frescura. E eu só posso calar pois são estas mesmas que ainda fazem (ao seu modo o que não posso fazer). "Tenho" centenas de "amigo/as" intelectuais doutores, a maioria eu fiz ou contribui em seu processo de formação, sou um educador, sou músico, e escritor. Mas não estou segurando a barra de ver minha vida se esvaindo pela falta de movimento , do meu movimento, da minha energia, e uma tristeza sem precedentes nem lógica se transforma num vazio escuro e sem dimensões, não sei sua profundidade, nem como sair dela sozinho. Tenho números de telefones de terapeutas renomados, psicólogos maravilhosos, e até psiquiatra, que neste momento poderiam me ajudar, mas minha imobilidade física e financeira me faz ficar acoado como um animalzinho desses de rua com medo esperando que chegue a hora de poder levantar e poder encontrar sobras de ossos, de comida das latas alheias, para depois me encolher sobre minhas lágrimas que saem pelos olhos mas se originam na minha alma, no mais profundo dela.
Há poesia na depressão? Pode ser que sim, quando um poeta se deprime, mas não sou poeta. Tenho fé que tudo passa só não consigo mais ficar calado: o animalzinho acoado às vezes faz alguns ruídos , late, grita talvez só pra dizer que ainda esteja lá no seu canto, com sua dor e suas lágrimas.
Só peço a vida que não me tire o restinho de raciocínio que chamamos de sanidade, ou se por outro lado for melhor, que me enlouqueça de vez. Os dias são longos e as horas intermináveis, e aqui onde vivo sou uma pessoa pública, mas isso tudo querid@s, é um problema meu, mesmo em ano eleitoral, já recebi telefonemas solidários, mas poucas foram os que vieram seguidos do pagamento do meu aluguel, da minha luz e água, há não ser os mais simples, os mais pobres mesmo, esses sim dividem o que tem e não o que lhe sobram, e por eles acredito na fé e nas orações (seja de que forma for) que voltarei levantarei dessas cinzas mais brilhante,e com asas maiores, podendo alçar voos maiores e mais lógicos, mas agora... quero colo, quero chorar, quero gritar, como um protesto a esse derrame de frases feitas e mensagens doces, quase diabéticas ou as outras espiritualizadas que me mandam aceitar essa dor como dádiva, resgate para uma vida melhor num paraíso com tapetes verdes e flores violetas brilhantes, onde se anda em transportes movidos pela energia mental.
Hoje não é um dia com sóis, hoje não luar em minha noite, hoje não sentido (ainda) para dar gargalhadas e brindar com amigos os de perto que me amam assim mesmo, ou novos, distantes e ainda virtuais. Sou gente boa, só não é boa a dor que sinto, mas ela é minha e eu irei vencê-la!.
Obrigado e perdão, mas precisava gritar. Já comi meu mamão, já engoli 4 comprimidos (pressão, colesterol, anti-trombótico e um para que todos ou outros não crie uma ferida maior no meu estômago pela medicação), agora é voltar pra cama e esperar chegar a noite, levantar tomar os remédios noturnos e... até quando?
Um abraço fraquinho , molhado e triste, mas agradecido (sempre!)!!
P.S: Não estou totalmente só, tem um anjo (Leonardo) que cuida de mim, mas de tantas faltas e tanto trabalho e meu humor, o tadinho já estar perdendo as asas, tenho mendo que perca o resto da paciência ,mas ele merece meu reconhecimento e meu amor, por isso às vezes me faço de tranquilo quando na verdade é Qaundo estou acoado, para que ele suporte, o que para mim já seria insuportável!
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